Telefónica se me aparece en sueños para ofrecerme una ADSL de 3 Mb carísima.

Tras comprar el 90% de Tuenti, la conocida empresa de telecomunicaciones y tráfico de monedas sueltas de cabinas públicas, comienza a ofrecer sus ADSL de 3 Mb a clientes potenciales en sus sueños. Una señora Mavalmoral de la Mata afirmaba ayer que le atendió "una señorita sudamericana muy amable pero que no dejaba meter baza".

El Ministerio de Industria ya se ha puesto en marcha para controlar este nuevo tipo de spam.

Verano (To see ass)

Pregunta veraniega: ¿Por qué Manu Tenorio se parece sospechosamente a Bisbal en la portada de su nuevo disco y la canción del single podría ser de Bustamante? ¿Hay un lugar donde todos los triunfitos se juntarán a modo de Big Crunch y nos encontraremos en una especie de final de Lost donde Risto Mejide nos esperará en un purgatorio de luces horteras y playbacks malos para juzgarnos y enviarnos al Cielo -donde internet no se cuelga- o a la isla de Supervivientes con Falete y sin comida?

Digan lo que digan.

Ufff, la de tiempo que hacía que no me pasaba por aquí eee? jejeje. bueno para abrir boca os traigo un hit de cuando reinó Carolo, "Digan lo que digan" de Raphael. Empecé a escucharlo un poco de cachondeo como casi todas las frikadas que al final me acaban gustando. Pero después descubrí que la letra es muy esperanzadora, que la voz de Millán Salcedo Raphael tenía en aquella época una potencia, una afinación y una cantidad de matices que es natural que destacase, igual que lo haría ahora. Además el videoclip, que aunque forma parte de una película de dudosa calidad, está genialmente grabado, y es bastante vanguardista, rodado en un solo plano y jugando con el zoom para enfatizar la expresividad del intérprete y marcarse un travelling ya casi al final que en aquellos años sólo se vería en la mente de Valerio Lazarov... Disfrutadlo.

Sé lo que hicistéis el último Ysecayoeldelmedio...

Hola, ante todo ¡Felíz año nuevo!, joe, que tarde, no?. Inauguramos el nuevo año con una nueva sección: Sé lo que hicistéis el último Ysecayoeldelmedio, ideada por CatetANO donde recogeremos las últimas paridas que nos han pasado y que son dignas de mencionar... y criticar, por supuesto. Y no, no es una excusa para poner otra vez una foto de Patricia Conde.

ORDENADOR DE MARISA

Uno de los acontecimientos de este mes ha sido sin duda ha sido que Marisa se ha decidido por fin a imitar a Samanta Villar en "21 días en el mundo del porno", y para ello se ha comprado un netbook con webcam. Después de SEIS meses buscando un pc rosa o azul celeste y hacerme pasar una vergüenza de morirse en varias tiendas de informática y grandes almacenes, coge la tía y se va a comprar el aparato a Sevilla ni más ni menos. Un beso desde aquí a la chica de PcBox que todavía se está riendo de mí por preguntarle: "¿Y... este ordenador... es bonito? Me la pelan las prestaciones, ¿lo tiene en rosa?". Marisa: FRIKI!!!

PACOJÁ EL VAQUILLA

Quéee descubrimiento! Todavía oigo el taconeo dentro de mi youtube: tacatacataca toma que toma toma tá tá eleeeeeeeeee!!! A mi personalmente me recordó al famoso vídeo de Massiel en la boda de Lolita o no sé quién bailando con el mantón de manila. Qué momentazo, no lo viví en directo, pero ahí está el material para verlo, circuló por todo Tuenti y ahora está en Youtube... no tienes vergüenza macho. Pacojá a "Mira Quién Baila!"

BORRACHERAS FIN DE AÑO

Y cómo no, en noche de Nochevieja Pacojá conoció al amor de su vida. Lo recuerdo como uno de esos momentos de "por favor que caiga un meteorito y nos mande a la mierda a todos!". Imagina:

- Javi y yo riéndonos de nosequé encima del escenario.

- Rubia platino de unos 45 años con labios morcillones y cuerpo de Doña Croqueta bailando abajo.

- Javi le mira, yo le miro, ella nos mira, yo me acuerdo del chiste del "perro Mistetas" y me largo a contarselo a Rocío ante las intenciones de Javi de presentarme al espécimen este.

- En menos de tres segundos Javi lanza su mano a Doña Croqueta y la aupa al escenario a lo Dirty Dancing (pero la versión de José Luis Moreno) y le dá dos besos: "Hola me llamo Javi, ¿y tú?".

- El tío tras unos minutos hablando con ella -presentándose supongo- me agarra del brazo y me la presenta. Su beso de presentación fue como si de repente te intentase violar una colchoneta Toy de esas con forma de boca... aAaAaAaA... Definitivamente creo que Pacojá tiene un problema... un problema sesuaaaarrr.

¿¡PERO POR QUÉ NO ME QUIEREN CONOCEEEEER!?

Lo último que recuerdo de la noche de Nochevieja fue a Rocío intentandonos presentar a las chicas más siesas de toda la península ibérica. Como habíamos estado toda la noche presentándoles -a las chicas de la pandilla- a los tíos más frikis del bar, intentó vengarse, pero hija mía, no te salió. Rocío tiraba de ellas para presentárnoslas a Javi, a Pablo y a mi, pero ellas no querían porque en su planeta de siesas los hombres se cortaron la churra para no tener contacto con ellas y después se sacaron los ojos para no mirar las caras de siesas que tenían, SO SIESAS!!!

Sólo sé que después de unos minutos del intento de presentación, ví a Pacojá inmóvil con los ojos desencajados y el cerebro a punto de explotar, al instante reaccionó diciendo: "¿Pero por qué no me quieren conocer?¿Por qué?", después de preguntármelo como unas 5 veces con la mirada más perdida que la de Leticia Sabater, se fue hacia ellas y les hizo la misma pregunta desesperada: "¿Pero por qué no me queréis conocer?¿Por qué?", y ahí lo dejé, acabando con la poca dignidad que le quedaba. Yo me fui para casa a preguntarme el sentido de la vida y a terminar de eliminar los 2 mojitos y medio que me hinqué aquella noche. Pandilla de borrachos...

Mañana sigo contando... también sobre mi.

Y se cayó el del medio! PUB

La semana que viene gran inauguración:

Y se cayó el del medio! Pub

Nuestra decoración de estilo moderno y caracter desenfadado te sorprenderá, nuestros amigos decoran las paredes en su más simpática versión cómic!

Simpáticos camareros harán que pedir una copa sea una experiencia muy especial: ¿recuerdas la pelicula Cocktail? No estará Tom Cruise, pero sí Nini con alucinantes malabares en la preparación de tus cócteles preferidos.

Y cuando suena la campana... Baile en la barra! A lo Bar Coyote! Nuestras "Miss Ysecayoeldelmedio!" animarán el cotarro para que Morfeo no te atrape y olvides que es eso de irse a dormir!.

Esta noche estás especialmente... afectuoso?? jeje: Striptease! Cada dos copas gira nuestra Ruleta de 100 casillas, sólo una tiene como premio un espectacular baile sensual, especialmente para tí, seas chico o chica!

¿Has probado un Nini-Cola? ¿Y una Natalia con lima? ¿Y una jarra de Jorge bien fresquito? Tus bebidas preferidas ahora son originales:

Natalia = Mojito con azucar moreno

Javi = Mojito con lima.

Pablo = Cocacola

Marcos = 7up

Esther = Cerveza con tequila

Pilar = Agua...

Jorge = Cerveza

Rocío = Ron

Nini = Martini

Marisa = chupito con todo mezclado

Y muchos más!

Por la tarde además, podrás disfrutar de nuestras sabrosas tapas.

Hola chucknorrines! La mezcla de anoche de tabaco, alcohol y estrujamiento nos hizo delirar de una forma más exagerada de lo normal, y una de las ideas que surgieron fue la clásica que en todo grupo de amigos (normalmente de 15 años con pajaritos en la cabeza) surge alguna vez en la vida: Montar un bar. Que sí, que se nos ha ido la cabezaaa, vaaaale. Pero imaginad por un momento como ayer hicimos Nini y yo.

Fiesta Fin de Verano!!!

Hola chilindrines! Se aproxima la siguiente fiesta! Esta vez la temática es "Fiesta de Pijamas", sí, sí, como las quinceañeras americanas adolescentes! Vivaaa! Y no es que hayamos tirado to take for the ass la democracia propuesta por la encuesta que hicimos en el blog, sino que el viernes en el Paradiso sopesamos los más y los menos de una fiesta hawaiana y finalmente, la descartamos.

Conclusión: Fiesta de Pijamas Fin de Verano!, ponéos vuestras mejores galas nocturnas (sí Marisa, podrás traer tu bragafaja), habrá cocteles (sí Jorge, claro que habrá), chicas (sí Nini, chicas!), chicos (por supuesto, Javi, también habrá chicos), fotos a porrillo (claro que sí Mar), e irá Jose (sí Pablo, y te zurrará), y la genial música de DJ Barriguita (selección de Marcos), y con la inestimable presencia de la reina de la fiesta, la inigualable anfitriona, la adalid de la diversión, la belleza de los fondos pisciniles de todo el universoooo.... PILAAAAR!!! Este viernes, nos vemos en el apoteósico final del verano!

P.D: No digáis que no voy mejorando en el nuevo estilo de personajes. Cuando le pille el truco lo vais a flipar.

Precios póster.

Hola Chavales de la Peca, os dejo la tabla de precios y tamaños del póster. Decidme cuanto antes quién va a querer y qué tamaño. Los datos son de www.foto.com.

30 x 45 cm (305 mm x 457 mm)

2/3

1201 x 1799 pixels

6,99 €

40 x 50 cm (406 mm x 507 mm)

2/3

1598 x 1996 pixels

8,99 €

40 x 60 cm (406 mm x 609 mm)

2/3

1598 x 2398 pixels

9,99 €

50 x 75 cm (508 mm x 762 mm)

2/3

2000 x 3000 pixels

12,99 €

60 x 80 cm (610 mm x 813 mm)

3/4

2402 x 3201 pixels

14,99 €

60 x 90 cm (610 mm x 915 mm)

2/3

2402 x 3602 pixels

15,99 €

Los gastos de envío 4,99€ de 5 a 7 días.

Si los pedimos todos juntos dividimos los gastos de envío.

Postergay... como la peli.

Editado: Os dejo aquí las modificaciones del póster. Ahora creo que está mejor:

- El pelo de Nini se parece al pelo de Nini y no el de Obama.

- Los ojos de los que los tienen claros, les he añadido un pequeño iris de color.

- Blanca ya tiene dientes... como la pantoja.

- El pelo de Pilar es estropajoso por fín.

- Mi cara es más graciosa.

- Marisa es más Marisa, con todo lo que eso implica.

- Jorge ya no es un perrillo, aunque a mí me gustaba más así con la lengua fuera.

- El fondo está más alejado y no distrae tanto la atención, además aparecen más elementos representativos de la ciudad, como la catedral y la Giraldilla.

- Ahora el brillo de cada personaje se corresponde con la fuente de luz (aunque esto concretamente os importe un pito).

- Mi sueldo no ha cambiado.

Hola chamburcytos, aquí tenéis el esperado póster, que está en proceso de modificaciones en estos momentos. Esta es la versión de la tarjeta de felicitación de Rocío. Sigo buscando precios, los que lo queráis tendríais que decirme primero que tamaño os viene bien -Pilar, panorámico 70x20cm no es una posibilidad, petarda- . Javi, tu eres tamaño 70x50, que es uno de los standard, verdad? Me tienes que escribir las sugerencias sobre los cambios en algunos personajes -color de ojos, forma del pelo y cosas así-.

Natalia, espero que te guste. Un beso.

Felicidades Cecirrrlll!!!

Bueno, bueno... otra que cumple años, y otra que se lleva un monigote de regalo, que sepas que dibujo mejor que esto, eh? Pero es el estilo de las felicitaciones. Que sigas tan salá como siempre y tan deportista (déjame 50 euros) y tan simpática (déjame 50 euros) y tan generosa (déjame 500 euros), un beso muy grande y FELICIDADES!!!

P.D: Esta felicitación no tiene mensajes subliminales.

PRÓXIMA FIESTUKI

Eeeeeeeeeeee, id buscando una temática para la próxima fiesta, que la peke quiere volver a liarla, el sitio ya lo sabéis, solo falta que ahora decidáis un disfraz, jeje... y lo de ambientarla, dejadlo en mis manos... enga, cabecitas pensantes... bsos wapoooooooooooooooossss (by Rocio)

Cuando Beyoncé era de Zaragoza.

Tambíen quería titularlo: "Cuando a Beyonce se le ocurrió usar el traductor de Google".

¿Os acordáis cuando Beyonce era de Zaragoza?, más concretamente de Tarazona (el pueblo de nuestro queridísimo Paco Martínez Soria). Yo pensé que después de volver con mi hermana de la cervecería La Fábrica, y encontrarme a un caballo haciendo una rotonda -historia totalmente verídica- no podía experimentar nada más absurdo, me encuentro con que resulta que Beyonce -sí hombre, la del culazo enorme y el Paco, Paco- traduce sus canciones con el traductor de Google y además utiliza el Google zaragozano. Escuchad atentamente el "Si fuera un chicóóóóó". Me recuerda al "Lucianááá, Lucianáááá", y Gracita Morales de fondo "Señora! Que sa colao el mielero!... Tanto Lucci, tanto Lucci, y resulta que se llamaba Luciana...".

Un cerdo, sí señor, soy un cerdo.

Hola soy un guarro, quería compartirlo con vosotros. Este es el cartel del guardia de seguridad de mi oficina. El "biendotado" le llamaban.

Sobre preocuparse por cambiar las cosas... o pasar del tema.

Lo de neoliberalMATIC lo podéis cambiar por cualquieropcionpoliticaMATIC... por aquello de que si hay que ofender, se ofende a todos.

La Teoría de "El pez piloto".

Hola Chilindrines, una semana más os traigo una de mis absurdas teorías. Esta vez tiene que ver con las técnicas para ligar.

En teoría, en toda pandilla existe la figura del pez piloto, es el miembro más llamativo y lanzado de todo el grupo, y es el que se encarga de abrir el camino hacia el grupo de chicas. Este elemento no puede ser cualquiera, ya que se puede dar la siguiente situación:

Pececillo 1: Bueno tios, me lanzo, me lanzo.

Pececillo 2: Venga chaval, eres el más grande.

Pececillo 3: A la que le están comiendo los morros no es tu hermana?

Hembra 1: Uuuu, chicaaaasss, me estoy oliendo lo peor.

Hembra 2: No, creo que lo que huele es ese tio que se está acercando...

Hembra 3: Miralo, pobrecillo, si parece medio tonto.

Pececillo 1: Eeemm... buenaassss, chicaaasssss.

Pececillo 2: Joer, se ha atrevido! El p*to amo!

Pececillo 3: Yo sigo pensando que la del fondo del bar es su hermana.

Hembra 1: hehehenn... holaaaa...

Hembra 2: (Eso que lleva puesto es Farala?)

Hembra 3: ... y de cerca más tonto todavía...

Pececillo 1: ... y... entonces... que tal?... eee... ¿habéis visto al tio vomitando en la puerta?... je...

Hembra 1: ... qué giro de guión...

Hembra 2: (es Farala!!)

Hembra 3: ... tonto de remate...

Pececillo 2: No lo conozco... me largo.

Pececillo 3: Pues sí, la del fondo es su hermana!

En este caso, el pececillo no tenía suficiente nivel como para ser piloto, de hecho, el pez piloto estaba con la hermana. Al día siguiente apareció desmallado en los servicios del bar, pero esa es otra historia. Si el pececillo hubiese tenido maneras para ser piloto de la manada, la cosa habría sido algo distinta.

Pez Piloto: Bueno tios, me lanzo, me lanzo.

Pececillo 2: Venga chaval, eres el más grande.

Pececillo 3: mmm... la hermana del pececillo 1 esta sola...

Hembra 1: Uuuu, chicaaaasss, mirad lo que se acerca por ahí.

Hembra 2: Vaaaya, vaaaya...

Hembra 3: (Poseeme buenooorrroooo!!).

Pez Piloto: Hola guapas, como estáis? He convencido al dueño para que tengáis barra libre toda la noche.

Hembra 1: hehehenn... holaaaa... tómame!!!

(En otro lugar del bar:)

Pececillo 3: Hola, tu no eres la hernama de pececillo 1? Zumbamos o qué?.

Conclusión, en nuestra pandilla el pez piloto nos falla, por timidez, falta de interés, no sé. Bueno, ¿qué tipo de pez sois vosotros?.

Saludos y buena semana.

De casa a hogar.

Hay que ver lo que hace una plantita en una casa, la sensación de cuando entras en una casa y lo primero que ves entre otras cosas es una maceta -si puede ser grande, mejor- es la de que hay vida dentro. Pues bien, mi tía me ha regalado una megamaceta y que he acogido entre la entrada y el salón, y queda que ni pintada. Bueno, me hacía ilusión compartir esto. Nada más... bueno sí, una cosa más: a ver, ¿quién es el primero que me llama gay?.

Editado: La foto es de mi salón con la planta que me ha regalado mi tia.

Un saludo y buen lunes!.

La "Teoría de los Planetas"

Hola Chucknorritos, voy a explicaros brevemente la "Teoría de los Planetas". La historia surgió en la época de la fusión de las dos pandillas que ahora conforman la pandilla general. Y como en toda pandilla de quinceañeros, como la nuestra -lo que pasa es que en la nuestra para que saliese la cuenta tendríamos que dividir nuestras edades entre dos-, siempre los grupos giran en torno a determinadas personas que son el eje central. La gente satélite de otros grupos y la gente adulta se rerferirá a las grupos como 'la pandilla de (nombre del eje central)'.

La pandilla se divide en dos elementos estructurales principalmente: planeta y satélite.

El planeta es el que reune a la gente y el que aporta mayor número de conocidos al grupo, generalmente tiene un fuerte carisma y mueve a la gente a colaborar en las actividades que propone.

El satélite es el otro componente importante del grupo, y desarrolla su actividad en torno al planeta. Generalmente no opina, cuando lo hace y la opinión no coincide con la del planeta se denomina "satélite de los webos" o "tocapelotas" más llanamente.

También existen en este ecosistema los meteoritos, que tienen su órbita alrededor del grupo entero llegan periódicamente al grupo en épocas como cumpleaños y fiestas de guardar, y cualquier día se estrellan contra alguno de los componentes para acabar con él/ella y pueden pasar dos opciones: que le mate, o se lo zumbe y lo saque del grupo para formar su propio grupito formado por satelititos bebe...

Otros objetos celestes están por estudiar, así que si tenéis alguna aportación, ya sabéis, comentadla.

La teoría que elaboré en su momento estaba personalizada para nuestro grupo y hablaba de encuentros de galaxias y impactos de supernovas en todo el careto, pero paso de abrir viejos rollos que no vienen a cuento de nada.

¿Qué cuerpo celeste os consideráis dentro de esta galaxia pandillera quinceañera?

Un saludo, y nos vemos este finde.

La teoría de los planetas, las Omega que destruirán el universo.

Como son las pandillas. Los grupos de amigos, me refiero. Ayer me contaba una amiga que en su clase hay unas tias que se hacen llamar las Omega, y son una especie de Pink Ladies de "Grease" pero a lo Badahó. Unas cuantas chicas guays que visten todas igual, y tienen su propio leguaje -"Cari", "Ami"- y que han creado una especie de grupo de élite al que no se puede acceder si no es a través de un rito satánico donde sacrifican un bolso de Tous combinándolo con ropa de Berska mientras citan algunos versículos de su libro sagrado, el número de la SuperPop donde salía el prota de Crepúsculo sin camiseta. A mí no me escandalizaría demasiado si mi amiga tuviese 10 años y fuese a primaria, ¡pero es que estamos hablando de chicas universitarias! Amos, venga, yo me las imagino luciendose con vestido de noche por los pasillos de la "facul" al grito de "Somos las Omegas! AAAAaaa!" y mirando por encima del hombro a las demas chicas al compas de largas zantadas que acetuan el contoneo de sus caderas mientras piensan que todas querían pertenecer a esa maravillosa y exclusiva jetset de la que forman parte.

Yo diría que es que los jóvenes y las jóvenas de ahora están como muy mal, pero eso es de viejuno, más bien debe ser que esas personas en concreto están un poco mal de la "chola". O nó, o puede que realmente se estén haciendo las subnormales para finalmente dominar el mundo. No es del todo una tontería, quién creéis que hay detrás de películas como "Un rubia muy legal" o la maravillosa segunda parte y de original título "Una rubia muy legal 2", que lavan el cerebro a los adolescentes?. O quienes inventaron el lenguaje del SMS, un lenguaje del que tienen tanto conocimiento los dirigentes de nuestro país como del inglés, osea, una mierda "asín" de gorda. O Leticia Sabater, eduándolas ya desde pequeñitas; y ¿que me decís de la "foto echá desde arriba con mirada de guarrona y canalillo de dos cuartas"? Eso también la inventaron ellas, pero en su versión Cani. No sé, no sé, pero da mucho repelús. Yo salí de la universidad hace dos días como aquel que dice, y no me encontré nunca con esas cosas!, por suerte, así que ¿qué es lo que está pasando?

Esto de los grupitos de amigos me recuerda a una teoría que se me ocurrió un día a la sombra de un pepino: La teoría de los Planetas, que ya explicaré más adelante.

Un saludo y buen lunes.

Algo de ciencia: La fórmula "ultrasecreta" de la Coca Cola.

Hola choripanes! Esta semana quería acabar con un mito o leyenda urbana que nos han estado contando toda la vida como una "verdad como un templo": La fórmula ultrasecreta de la Cocacola!. ¿No os han contado siempre eso de que la fórmula es ultrasecreta y que sólo la conocen dos personas que no pueden viajar en el mismo avión por si se estrella y bla bla bla?. Pues yo lo había oido siempre y la verdad, no me paré a pensar en que esto era una chorrada, y en el enlace que os dejo abajo lo explican perfectamente. De hecho el problema de que nadie haya copiado la fórmula de la cocacola es, por supuesto, porque es una patente con copyright, y como cualquier cosa que se comercialice está prohibido copiarlo... Parece ser que lo de "la fórmula secreta" fue una estratégia de marketing inventada por la propia compañía.

Está claro que no van a revelar exactamente ni cantidades de producto ni la forma exacta de su elaboración pero bueno, supongo que como todo el mundo tendrán que pasar controles sanitarios y eso de que le meten cocaina y tal... vamos, que leáis el artículo que es corto e interesante.

La fórmula "ultrasecreta" de la Coca Cola

Fuente | GENCIENCIA Un blog bastante interesante si os gustan las curiosidades.

El Ninisaurio, Izurraina y las estaciones de servicio fantasma.

Ya estamos de vuelta! Hola a todos. Qué bonito es Asturias, qué simpática Sandra la de recepción y que calor hacía en los palomares. Después de 8 horacas y pico de camino, en la que gracias al TomTom de Tranquita nos cruzamos los Picos de Europa en un viaje patrocinado por Biodramina, llegamos a Cangas de Onis. Durante el trayecto sólo paramos para cambiar el turno de los conductores bajando la ventanilla de atrás para que Dino rumiara un poco de vegetación.

Tras un montón de horas sin dormir nos dispusimos a ver los Lagos de Covadonga, que están muy chulos, más el de la Ercina que el de abajo, más normalito. Ahora, que para subir hasta arriba hay que echarle ganas, aunque merece la pena. Además arriba aprendí una valiosa lección: "no excluir a Mar de una foto", puede que nunca encuentren tu cadaver entre tanta montaña. Al bajar vimos unas minas muy bonitas.

Por la tarde nos fuimos a Ribadesella que es un pueblo costero que está justo al norte de Cangas. Allí paseamos un poquín y procuramos que Dino no se escapara para hacer la ruta de los Ninisaurios. De seguido nos fuimos a Lastres, que es el pueblo donde se rueda Doctor Mateo, y no vimos ni una sola cosa de las que sale en la serie, ni siquiera a Natalia Verbeke... cago el tó... Eso sí, la vuelta al palomar fué muy divertida, porque esa vez ya no seguiamos al TomTom, sino al Tontón! Al tontón de Jorge que iba dormido y se metió en la Asturias profunda, que faltaba el del garfio de "Sé lo que hicisteis el último verano" en mitad de los pueblos abandonados aquellos.

El día siguiente fué completito, Javi, Blanca, Izu, Dino, Puerqui, Trankita y Esther hicieron el descenso del Sella en canoa. El tiempo les acompañó y fue muy bonito. Yo (DcMateo) lo ví desde la barrera, así que cuenten ellos.

Por la tarde nos fuimos a recorrer el pueblo y a comprar regalos, que si una gaita, unas botellinas de sidra, 200 millones de dedales... lo típico de allí. Y por la noche cenamos como cerdos en una sidrería, lo de cerdos no es por la cantidad, sino por las formas... Se organizó la I Maratón Asturiana de Ingesta del Calamar Frito, donde no hubo incidentes graves a pesar de que Nino le intentó clavar un tenedor en la mano a Pilar -cosa incomprensible, ya que pensamos que su especie es hervíbora-. En cualquier caso, a mí me encantó la sidra natural que nos pusieron, que nada tiene que ver con la que se vende aquí. Y de aquí, vuelta al palomar.

Al siguiente día, tras una acalorada conversación también patrocinada por Biodramina Marca Registrada, el grupo se separó por un tiempo llendo unos a Santander y otros a la ruta del Cares, donde disfrutaron de la nieve y unas cuevas con cascadas de las que nos quedaron bien claro "que de esas no hay en la Veeera...", vaaaale, bueeeno. Lo que me dió un poco de penilla es no haber visto el paisaje nevado que se encontraron por el camino. En Santander Esther compró otro dedal, yo pude hacer literalmente en Carrefour lo que a mucha gente le gustaría cuando se compra un aparato electrónico que no funciona, y paseamos por el puerto y algunas calles principales, luego vimos el Palacio de la Magdalena con sus focas y sus pingüinos y finalmente al casino -donde Nino jugó, está claro, y rumió algunas de los geranios que había en la puerta-.

El último día nos despedimos de Oviedo sin ver a Fernándo Alonso ni a la de "El sueño de Morfeo", que pena, y vuelta a casa. Por cierto, si venís de Asturias y encontráis un cartel que anuncia una estación de servicio, es mentira. Sí, sí, no le déis vueltas, que es mentira, que no hay... En fín, para mí, lo que he visto de Asturias, es lo más bonito de España. Sin duda volvería cien veces.

Y un saludo a Javi y Blanca, jeje.

Y este finde, ¿qué?

Pasada la resaca del Gurumelo, ¿qué me tenéis preparado para este fin de semana? Yo el que viene me iré al concierto de Manuel Carrasco, que canta en el López de Ayala, ya tengo compradas las entradas que valen un pastón para celebrarse en el sitio con peor acústica de la península Ibérica. Pero mira, me apetecía. Si alguien se anima que se venga, es el día 4 de abril.

Por otra parte y contestando a algún comentario del post anterior, el siguiente dibujo seran unos desnudos. Lo que no sé es de quién. Tal vez trankita y una chica??, sí, seguramente.

A Don Omar, tengo que decirle que ya tengo el disco de "Fama ¡A bailar!" metio en el coche y en el iPod, para que cuando me lo curiosee no vea nada más que a Laura Pausini y otros llorones del estilo. Aunque también tengo para compensar el de Ricardo Arjona. Por cierto, ¿viste la telemovie de Marisol? Yo no. Ya me contarás. Creo que salió con los pechis al aire. Por cierto, Patricia Conde salió imitandola antes de ayer en SLQH. Ahí lo dejo.